OSCURATO IL GIORNALE DEL NUOVO

E' arrivata la mannaia del censore.

Da oggi Il giornale del nuovo non esiste più.

Non sono bastati i proclami, nè il giungere allo stremo delle forze per scongiurare il greve evento.

Si tratta di una di quelle classiche evenienze per la serie: Qualcuno ha deciso così e così è stato.

Colleghi Blogger, amici lettori, fidati commentatori delle sue pagine, sappiate che Il Giornale del Nuovo, nel suo piccolo, ha dato fastidio a molti.

Sappiate che se oggi sparisce è a causa di una clausola, conservata nel protocollo d'intesa fra le Istituzioni ed il CODIFLIPAASUINT (Comitato di difesa per la libertà di parola almeno su Internet) che prevedeva lo stralcio del pacchetto previsto dall'ormai citata legge sui Blog.

Ovvero, nessuna legge pretenderà la chiusura dei Blog, di nessun tipo, a patto che venga rispettata la richiesta della controparte Istituzionale: chiudere un Blog per punirne ottomila.

E così è stato. Alla presenza del notaio di Mike Bongiorno sono stati spezzettati ottomila fiammiferi ed il più corto è capitato al sottoscritto.

Non avrei mai abbandonato il mio ruolo di fastidioso interlocutore tra la società che conta e la società che non conta un cazzo, ma ora devo ritirarmi.

Fra poche ore quattrocento uomini della sicurezza della Rete oscureranno fisicamente il sito con dei pennarelli punta fine Carioca e delle vecchie vicende snobbate dal resto dei media non rimarrà più nulla che un vago ricordo.

Chi si occuperà ancora del suicidio dell'uomo Spot? della commessa distratta che ha smarrito il suo DNA? dei nuovi tornei di violenza negli stadi o di saponetta scivolosa? Nessuno. Perché la voce del giornale del Nuovo e la voce di Acaruss sono state spezzate.

Gli effetti personali del libero giornalista sono stati fatti brillare all'alba nello scalo di Ciampino da una coppia di artificieri.

Ora, fate sentire la vostra voce. Prima che sia tutto buio e tenebre, prima che il nero delle lettere si confonda col nero della censura, mandate il vostro messaggio di commiato.

Non fiori, ma commenti.

Si prega di astenersi dalle visite.

E scusate se non riesco a dire Addio, ma soltanto Arrivederci. Sono nato ottimista, sono fatto così.

ACARUSS

Nuove comodità: Home Video per i puttanieri

MERCOLEDI

Costume & Società

Se qualcuno bussasse alla tua porta, non è detto che debba essere per forza una cattiva notizia.

Potrebbero essere gli addetti della Bitch Records.

A renderti quello che ti è dovuto.

Inutile nascondersi dietro un dito. Quando uno è protagonista, è protagonista e basta. E allora perché non conservare fra i ricordi più belli le tue avventure notturne con le prostitute?

Riguardati mentre contratti il prezzo, mentre sollevi il collo in evidente stato di eccitazione, mentre fai scendere dalla tua station wagon Kimberly, all'anagrafe Giuseppe M.

Conserva e colleziona le Videocassette prodotte dalla Bitch Records. Ogni 20 puntate avrai un servizietto gratuito a telecamere spente.

Dài, non lasciarti scappare l'occasione. Potresti diventare proprio tu il nuovo Stallone Italico.

E con Bitch Records si vince. I filmati migliori parteciperanno infatti alla prima edizione di Telestrada, il nuovo bizzarro programma in collegamento dai principali punti di ritrovo per puttanieri. E poi tanta, tanta informazione. Tariffe, orari e gusti degli oltre sette milioni di praticanti del mestiere più antico del mondo.

Sorridi, sei su Bitch Records.

Nuove Scoperte: I Fuseaux contengono Omega3

MARTEDI'

Scienze & Tecnologie

Continuano i sorprendenti risultati delle Università associate di Rodi e Bergen.

Dopo gli studi condotti sui tamburelli e sul vaffanculo, arriva l'ennesimo alloro.

La titolare della nuova ricerca, la dottoressa Erminia Astrakan, ha svelato nei dettagli l'importante scoperta.

"Abbiamo setacciato cento città europee" ha esordito durante la conferenza Più musica all'ambiente, meno ambient-music. "E' una ricerca che è partita negli anni Ottanta. Si voleva scoprire perché alla maggior parte delle persone di sesso maschile era sufficiente trovarsi a camminare dietro ad una persona di sesso femminile senza riuscire più a superarla; anzi senza nemmeno riuscire a camminare più velocemente"

"Si pensava" ha poi proseguito "ad un senso di sgomento ricercabile nell'insoddisfazione maschile per non voler competere con la sfera misteriosa del pianeta Donna, sempre più capace ed inserita appieno in tutti gli ambiti lavorativi. Una sorta di invidia verso chi, pur essendo Madre e Moglie, diventava anche - che so - direttrice di un'impresa internazionale o via dicendo. Ma gli studi ci sbugiardarono. Allora ci buttammo sul sociale. Forse dietro quella camminata strana, a pochi centimetri da una donna, c'era la necessità di rapina, per combattere la depressione lavorativa, la disoccupazione galoppante. Ma non si registrò alcun fenomeno. Poi la scoperta. Scioccante, ma finalmente esplicativa. I fuseaux, utilizzati tantissimo fino al decennio scorso e ad oggi tuttora in voga, contenevano e rilasciavano particelle di Omega 3. E per questo andavano a costituire un richiamo esteriore verso l'uomo maschio nei confronti dell'agente chimico"

Vale la pena ricordare che la dottoressa Astrakan, 75 anni, si è presentata alla conferenza con i suoi fuseaux bianchi, ma nessun uomo è risultato attratto dai suoi Omega 3. "Ecco, questa è la classica eccezione scientifica che va a confermare la regola" ha poi concluso.

BLOG

Oggi è il giorno dedicato all'ambiente.

Quindi, mi raccomando:

Solo per oggi

• evitate sprechi d'acqua
• uscite possibilmente a piedi con scarpe comode e sputate sugli automobilisti in movimento
• evitate di pronunciare parole tipo smog, pollution, inquinamento, polveri sottili senza che ve ne sia assoluta necessità
• evitate consumi energetici, tipo se dovete spiare la vostra vicina di casa che si fa la doccia, è molto più facile che voi rimaniate nell'ombra, perciò spegnete la luce
• evitate sprechi eccessivi di carta; imparate dai professionisti: loro aiutano l'ambiente perché nell'arco di un anno riescono a sopravvivere senza emettere una sola fattura
• evitate di stare tutto il giorno collegati su Internet nei siti a luci rosse. Insomma, usate un po' di fantasia...
• piantate un fiore e l'ambiente, fra cento anni, vi ringrazierà; ne beneficeranno i vostri nipoti e pronipoti; e a seconda di quale pianta si tratta ne potrete beneficiare anche finanziariamente
• andate sotto i palazzi che presentano installati sul tetto i pannelli del fotovoltaico e applaudite verso i proprietari

Mi raccomando. Solo per oggi!

Da domani fortunatamente si ritorna alla vita di tutti i giorni.

Tanto alla fine l'ambiente si riprende sempre. E' inutile che ci sbattiamo per trovare una soluzione. L'unica soluzione è fottersene. E se ci siamo riusciti fino ad oggi, perché dovremmo smettere domani?

Nuovi metodi: Vincere ai quiz televisivi in cinque mosse

VENERDI

Spettacoli

Un articolo un pò diverso nel nostro venerdì dedicato agli spettacoli.

Abbiamo in redazione un esperto di Quiz televisivi, che dichiara di essere arrivato ad un montepremi di ottocentomila euro, considerando il valore dei premi, dei gettoni d'oro e ovviamente delle vittorie in denaro. Ruota della Fortuna, Paroliamo e il Gran Premio dello Zecchino d'oro fra i suoi risultati più importanti.

Insieme a lui prenderemo in esame alcune tra le trasmissioni di successo più seguite e più redditizie, segnalando con un colore diverso gli interventi mirati del nostro ospite, la cui identità vorremmo tenere segreta.

Cominciamo da Cultura Moderna, di Canale 5.

Ci sono cinque domande speciali che danno al concorrente la possibilità di indovinare. I partecipanti se le possono suddividere e in questo modo portare a casa il bottino da 500.000 euro. Questi i quesiti da rivolgere per individuare il vip nascosto in cabina:

• Ha meno di mille anni?
• Appartiene al regno animale?
• Ha fatto reality nella vita precedente?
• Ha mai preso un autobus a Pescara?
• E' mai stato sposato/a con un Lemming?

Il risultato è assicurato. Ma passiamo ad un altro fortunato gioco-tv, questa volta della Rai. Si tratta di quello dei pacchi insomma.

Esiste una precisa logica per individuare quanto contiene il pacco che si ha davanti.

Dividendo il montepremi complessivo per il numero dei partecipanti si ottiene una cifra X che costituisce anche la percentuale di probabilità che il nostro sia un pacco di buon livello. Questa cifra X la chiameremo per comodità cifra V. A questo punto entra in gioco l'abilità: la vecchia conta della nonna ci permette di individuare le prime 5 regioni da eliminare (di solito i personaggi meno guardabili). Poi è necessario sbirciare nel copione del presentatore e, se possibile, del notaio. Infine, anche dopo un calcolo errato, mentire. Dicendo che il proprio pacco era quello da 150 mila euro e che è stato rubato durante la pubblicità dalla valletta, che in realtà è un agente della CIA di 48 anni, padre di sei bambine.

Ancora un colpo ben assestato ai ricchi premi dei fantagiochi.

In ultima analisi passeremo a quel tipo di minigiochi per cui è sufficiente comporre un numero di telefono che solo a guardarlo costa due euro al minuto.

Una volta completata la chiamata attendere che dall'altra parte qualcuno o qualcosa risponda. A quel punto prendete il coraggio a due mani e gridate: Siete dei pezzi di merda. Dà meno risultati, ma vi libera la coscienza.

Ringraziamo il nostro esperto ed il Centro d'igiene mentale Quisisana che ha permesso questo servizio, sperando in una futura ed ancor più fruttuosa collaborazione.

Nuove tragedie: Commessa quarantenne dimentica il proprio DNA sul tram

GIOVEDI

Cronaca

Agli inquirenti ha ripetuto per più di due ore che è stata solo una dimenticanza.

Ma non è servito.

Carla Miseria, giovane commessa della Upim di Calormio, è salita anche oggi sul 38 barrato, la linea che la porta tutte le mattine dritta dritta in negozio.

Stesse facce da onesti lavoratori, impiegati in divisa e tute da operaio. Insomma, la solita vita.

Non avrebbe potuto immaginare però che l'ineffabile destino le aveva teso un agguato.

Alla settima fermata è scesa indisturbata per dirigersi verso il reparto cucina e solo lì, davanti alla serie di coltelli Shabola si è accorta del tragico evento: "Ho controllato più volte" ha detto ai cronisti "ma non c'era più il mio DNA"

Difficile crederci, ma fra l'immagine di Sant'Antonio e la carta punti del Mercanord mancava davvero qualcosa di importante.

La prima telefonata alla compagnia dei trasporti non ha fruttato alcun risultato. "Allora ho provato coi Carabinieri, la Polizia e tutti, ma niente" La signora Miseria ha sporto denuncia contro ignoti e solo alle 12 della stessa movimentata mattina è arrivata la tanto attesa chiamata degli agenti.

"Finalmente" ho detto "e loro mi hanno detto di andare in ufficio per vedere se lo riconoscevo"

L'angoscia a quel punto sembra finita ma la vita di Carla sul 38 barrato è cambiata per davvero.

"Signora, riconosce il suo codice genetico?" hanno chiesto a quel punto gli inquirenti, ricevendo una risposta positiva. "Sarebbe pronta a ripetere questa sua affermazione davanti ad una Corte?" e lei, ovviamente, non si è affatto tirata indietro, leggendo nel volto dell'ufficiale un certo grado di sollievo.

Pochi minuti dopo per la giovane Carla Miseria, addetta al reparto cucina della Upim di Calormio si sono aperte le porte blindate del carcere di massima sicurezza.

Ora è la principale indagata di tutti gli ultimi omicidi insoluti avvenuti in Italia (tredici per l'esattezza), di sessantuno rapine e di otto stupri. Il suo codice genetico corrisponde, a quanto attestano le pratiche in mano agli inquirenti, a tutti i mancati colpevoli che le famiglie e gli italiani hanno per mesi e per anni anelato di trovare. "E' ora di smetterla con i capri espiatori" avrebbero infine suggellato.

Il suo avvocato, noleggiato presso un vicino studio legale, ha già fatto sapere che chiederà l'interdizione, mentre si dichiara felice per la risoluzione di così tanti casi in un tempo brevissimo.

Immediate le reazioni politiche bipartisan: "E' la Giustizia che si prende una bella rivincita su tutto il male fatto".

Intanto le redazioni di Matrix e Porta a porta si preparano già allo sgombero dei locali, cercando nuove idee per il palinsesto: "Così non si fa" avrebbe commentato laconicamente uno degli autori televisivi "avevamo previsto almeno 18 puntate incentrate sulle vicende più torbide della storia recente italiana e questa stronza ci rovina tutto"

Se le accuse verranno ora confermate per la povera Miseria si tratterà complessivamente di diciotto ergastoli, con qualche mese in meno guadagnato grazie ad una sola piccolissima attenuante: quella di aver comunque fatto il biglietto sul tram.

Nuove regole: Stop alla pubblicità ingannevole in TV

MERCOLEDI
Costume & Società

L'anima di Mario Rossi è stata vendicata.
Il giornale del Nuovo si è già occupato della sua vicenda pochi giorni fa. Ed oggi una sentenza speciale ci invita a riparlarne di nuovo.
Anche perché l'ultima sessione dei lavori parlamentari si chiude con una sola certezza: avremo meno pubblicità ingannevole in TV.
Ed è già qualcosa nella giungla del marketing.
Niente più falsi proclami o aspettative eccessive. Da oggi ritorna l'equilibrio nella rèclame pubblica e privata.
"Se fino a ieri siamo stati abituati al Più bianco non si può" spiega Gianni Magilla, responsabile della Commissione spot pro consumers "da oggi ci dovremmo abituare al Più bianco, volendo, si può"
E chi non rientrerà in certi canoni potrebbe subire la mannaia della chiusura coatta.
Come è già successo alla Dinamerg, ditta molisana produttrice di Dinamo per bici. Il suo spot, costato 8 milioni di euro, aveva per protagonista un adolescente che pedalava nel buio di una stradina di campagna, visibilmente terrorizzato dai rumori dell'oscurità. Solo dopo aver inserito la sua nuova Dinamerg riusciva, grazie ad un fascio di luce impressionante proiettato dal fanale, a vedere quello che gli stava intorno: Una festa nel parco con i più grandi attori hollywoodiani che brindavano insieme al proprietario della piccola impresa, mentre Spielberg puntava il dito al cielo proprio mentre un'astronave tentava un atterraggio di fortuna, prima di rivolgersi alle telecamere e dire: "Grazie, Dinamerg. Grazie, Gianni Cillone"

Sì, forse era un tantino ambiziosa.

E' un esempio di quello che non sarà più permesso, anche se i canoni sono molto più restrittivi di quanto si pensi.

Durante i lavori sono stati fatti diversi esempi:

"Prendiamo una bibita" ha spiegato la dottoressa Roberta Salvi "mi sembra quasi normale che venga presentata solo come una bibita. Ma in più vorremmo che ci fosse bene evidenziato: attenzione, buona solo al settanta per cento" ma è un esempio che non ha avuto seguito.

"Sulle lavatrici" ha inveito una consumatrice fra il pubblico "ci vuole l'arresto per chi fa gli spot sulle lavatrici. Perché lo devono dire: questa lavatrice dura un mese in più della garanzia, poi va cambiata"

Ma le più accese discussioni sono state quelle rivolte al mercato dell'automobile. Questa la proposta di modifica presentata dallo spot-designer Helmut Kikk:

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